Душа нерожденного ребенка заходила…

Было. Со мною. Реально.

Мне было 40 лет, когда я поняла вдруг что я в залете.Что делать? Дети уже выросли.В общем пока думала, токсикоз уже вовсю пошел. И подумала, подумала , и решила, а пусть будет третий человечек.

И не соскучишься, в быту и в семье, и в старости будет точно помощник, не одни будем с мужем, что так и случилось сейчас. Стала на учет, наблюдаюсь, а токсикоз звереет и звереет, жить невозможно.

У нас видимо по роду, по маминой крови, такие токсикозы, как будто тебя отравили насмерть. Но терпела конечно до последнего, пока не пошел он круглосуточный.

А возраст уже не девичий. И пошла я на прием к доктору с вопросом-что делать мне, если поможете, говорю-ему- мне пережить этот ад медикаментозно, положите, помогите , капельницы, то се, и переживем го зверя по названию токсикоз.

А к тому времени, уже как у большинства людей образовались болезни, диагнозы ..Живем все друг у друга на вид,у и доктор недалеко от нас, друг о друге все знаем и доктор тот все обо мне о здоровье в общих чертах знает.

И доктор положил меня в гинекологию, лежу, долго, уколы, капельницы,а мне все хуже и хуже, и такое впечатление что не в коня корм идет вся помощь мне лекарственная. Уже настроились с мужем на малыша.

Муж резко дом начал достраивать, строился у нас дом долгострой был, в одном жили, а другой потихоньку строили.И эта ситуация как бы дала толчок и стройке. Муж цветет, дети нормально тоже настроен. Все хорошо- кроме моего самочувствия.В общем дело зашло как в тупик. Плохо мне.

И доктор делает вывод, что моя жизнь уже в опасности, обостряются все мои диагнозы, гипертония, и прочее, и я не выдержу, не вынесу все это до 9 месяцев. А при родах гипертония неизвестно как себя поведет вдруг, она у меня тогда была почему трудно сбиваемая .

Доктор решает- прервать беременность. Опасно для жизни, а уже 10 или 11 недель срок.Ну и в назначенный день я иду туда на пытку ту. Все знаем что это чистилище для женщин. Та еще боль. Но я еще и не стала делать это под наркозом, а просто простым местным обезболиванием обошлись. *Терпела*- сказать-это ничего-не сказать .

И вот та минута когда все закончилось, и лежу отдыхаю. И у меня вывод что то местное обезболивание не взяло меня, не обезболило как должно было обезболить . Вот и как будто наживую резали.

И вдруг!!! Ни с того ни с сего, я о том-что-ну не думала я в ту минуту ни о чем таком как вроде-вот жаль что не получилось,то и се, я просто лежала как заново рождалась.

И вдруг появляется невероятное ощущение! Понимаю я что в меня в то мое-Я-что-то или кто-то вошло, в то наше -Я-в какое никогда от рождения в нас никто никогда не входит, за тот барьер, я незнаю души или разума или мозга. Незнаю во что. Но четко понимаю что во мне где то внутри кто то появился! Я как заметалась в глубоком недоумении, смятении! Оглядываюсь даже по бокам по сторонам. Внутрь то не заглянуть в себя!Да и куда? Во что? Что происходит?

И вдруг, я слышу, знаете, как будто думаю, и мысли это мои, но понимаю что не мои они, не слова а вот точно то что мы называем-мыслью, и эмоцией. Как сейчас это называется-телепатия? Без слов, но понимаешь все, и тоже думаешь, и тебя понимают. Но не видела я того кто во мне. Как увидишь? Но слышу.

Правда у меня в ответ только немой вопрос был? Что это? Кто это? Почему и зачем? И испуг и растеряность, до онемения, даже внутри себя! Молчу лежу, а сама мечусь душой, потому что это было впервые за всю мою жизнь, во мне внутри-там где до этого никогда ничего подобного не происходило. Знаете.. И.. Оно мне так печально нежно грустно мыслью !! Как говорит ! Сказало. Очень жаль что у нас не получилось прожить наши жизни вместе. Не слова это были, но я то понимала !!! Что вот это и не дает это забыть всю жизнь.

И какие то секунды просто как бы помолчало, прощалось! Именно прощалась..Честно! Это было мыслью, эмоцией, но как сказано словами и чувствами..но я клянусь вам что та интонация как тембр голоса, я ее запомнила на всю свою вот жизнь. Сказала мне все это и еще чуть как пауза…и в мгновенье ока-доля секунды и ррраазз, и все. Ушло из моего Я.

Это я почувствовала. И мне стало так печально, так грустно, такая тоска меня пронизала -что я заплакала. И все.

Как я понимаю, душа того ребенка зашла попрощаться. Я даже сейчас пишу и плачу. Я как поняла, что она во мне и еще сожалела, о том что мы не прожили жизни вместе-а его только что лишили жизни, тот зачаток человечька, я как представила все это, все передо мной пронеслось перед глазами. Не описать мои чувства те. Подобно ангелу, была та душа,чистая, добрая, если сказать-образно-как человек бывает воспитаный, культурный, интеллигентный, очень правильный, вот такая, как ангел.

А через год нам дочь преподнесла сюрприз.

В 17 лет залет. И родился у нас внук. И я почему то потом позже как то осознала, что это-я уверена-та душа, пришла в нашу семью, через меня не получилось ,значит и пришла через дочь. Видимо кому то так надо было родиться именнно у меня, у нас. Ну не получилось через меня, значит приду через дочь, но к тебе, к вам, в вашу семью. Жили мы хорошо, и решили несмотря на такие подарки судьбы, но все таки дать образование дочери .

И она поступила
в ВУЗ, училась очно в университете ,а я, хотела написать-с полтора года растила внука, хотя какие полтора года, она сама ребенок была то еще, он *мой* сразу то и был, пеленки, распашонки, и все прочее-это я и готовила. И рожала она, а как будто я, так мне плохо было под окном в роддоме .

И родился внук через кесарево сечение. Иначе умер бы. Как сказала потом доктор-ребенок прошел круг до выхода а выхода нет и он пошел на второй заход а размер головы не совпадал с размером таза дочери, вес был внука 4500кг. И он не родился бы сам ни за что.

Конечно это промах докторов,что не доглядели размеры,но спасибо акушерке,зачтется ей это от создателя, заступила она на смену, и сразу подошла и стала дочь проверять по всякому, а та уже как зверек рычала от боли, тоже уже конец подходил совсем.

И акушерка и нащупала буквально что там уже голова у ребенка как мяч. И бегом на кесарево увезли, под моим письменным разрешением, бежали и мы и они. Вот так родился мой любимый первый внук Александр. В день Александра Невского.

Я так и назвала. Почему я так назвала? Просто все стояли под дверью в хирургии, все переживали,и когда его несла медсестра в роддом, мы потребовали чтобы показали его нам, она не хотела показывать, пыталась маневрировать, она вправо и мы вправо, покажите?

Ну и она показала,а он совершенно белый, белее снега,и голова огромная, губы брови все белое, отек был, и асфикция, пуповиной был удушен почти совсем, да еще и выхода не было. Оживляли говорят долго. И она его по носику так-тынь,щелчком чуть тронула, и он тихо но голосок подал. Нам показали что он живой. Потому что мы стояли все, и онемели от его вида.

Вот и пришла мне в голову мысль-раз родился, значит святой и помог. И предложила назвать Александром. Никто против не был. Что интересно-говорю всем там я, мужу, зятю, сватам-будет Александр. По празднику сегодняшнему. И знаете что интересно? Зять мне и отвечает-а я не против, мы этим именем как раз и решили назвать если родится пацан. Вот как бывает интересно. И всю жизнь я помню все это. И ту душу которая в меня заходила.

И понимаю что-то-во что мы верим и не верим, мне было показано что есть тот мир, или незнаю как определить, но есть же, приходим откуда то точно, и как не верить? Хочешь, не хочешь, а помнишь, и веришь. Что тот свет есть и все мы туда уходим и оттуда приходим, чтото есть- что нам не дано точно точно знать. Если бы точно дано нам было знать, то вот представьте все, и сами поймете -что весь мир жил бы совсем по другому, нельзя нам знать, узнаем потом. Уверена в этом. Мне за мою жизнь немало такого показывалось. О чем и есть заметки в уме.

Но большей частью мы считаем, что видим все во сне, а не где то в реальности, и поэтому и верим, и в тоже время все равно и не верим, сон же. А это все со мной было наяву! Решила поделиться таким опытом с вами. И мне интересно было бы услышать что-то такое подобное и от вас читатели. Ну не одна же я такая уникальная.

А внук так и живет с нами, дочь то училась, то потом повторно замуж вышла, но здоровье Саши долго желало лучшего, и мы решили не устраивать для его психики те стрессы что бывают при переездах с одного места жительства на другое. Так и живем, муж я и Саша. Мама его дочь моя живет недалеко от нас-15 минут езды на такси. Мы как бы поделены на два дома. А при современных гаджетах, так вообще все время все на связи друг с другом. Сейчас уже студент. Но пока еще с нами. И голос у него, я вам слово даю, той интонации-той души, или как назвать, что прощалась со мною тогда давным давно, 20 лет назад.